Zabava... Najbolji vicevi... Humor... Smeh...
Nije gorivo mnogo skupo, nego vi nemate službeni auto!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Pita otac Pericu?
– Jesi li znao sva pitanja na kontrolnom?
– Jesam!
– Pa zašto si onda dobio jedinicu!?
– Nisam znao odgovore!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Policija pronašla dedu koji je posadio čitav hektar 'trave' na svom imanju:
– Pa dobro deda, šta ti je ovo u životu trebalo?
Tek će ti deda:
– To je jedini način da vratimo mlade na selo.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zaustavlja policajac vozača:
– Gospodine, niste upalili svetlo u tunelu?!
– Vozač: Gospodine, ali ja ne znam gde se u tunelu pali svetlo!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Šetaju Mujo i Haso i odjednom Mujo upadne u šaht.
– Jesi li dobro? - pita Haso.
– Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem! - odgovori Mujo.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ljubavi, sećaš li se kako smo bili srećni pre 3 godine?
– Ali mi smo tek 2 godine zajedno!
– Pa to ti pričam.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Pita ćerka majku:
– Mama hoću da se udam!?
– Ne može, dva puta si se udavala!
– Ali mama........
– Ama ne može i tačka!
– Ali mama, neću dugo!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Dolazi muž kući i kaže ženi:
– Kupio sam ti kafetin!
– Šta će mi, ne boli me glava?!
– E tu sam te čekao, skidaj se!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
– Znam doktore, ali dobro kuva i dobra je oko dece.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Videla Fata Mujine dobre brkove i pita ga da li može dobiti jednu dlaku za uspomenu. Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
– Dok ima u magacinu ne diram iz izloga.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Volim kad me pipaš nežno svojim prstima, kad mi šapućeš na donju rupicu i kad me napuniš do kraja!
Tvoj Mobilni Telefon.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kako se zove srna iz Afrike?
– Crna.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Gledaju muž i žena horor film. Žena:
– Jaoj, majko moja mila!!!
Muž:
– I ti si je prepoznala, jel da?
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ciga maže deci krem na hleb. Prvom skroz tanko, drugom najtanje što može i na kraju sebi namaže santimetar debelo. Pitaju ga deca:
– Tato, a što tebi tako debelo?
– Pa ja tako volim!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Da li posedujete neku zemlju na svoje ime?
– Da, 3 saksije.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Tuga je kad ti zazvoni mobilni, javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: 'Gde si kuronjo?' a ti moraš da kažeš 'Pogrešili ste!'.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zaustavio policajac Muju:
– Gospodine, moraću vas isključiti iz saobraćaja...
– Nemoj brate, jedva sam se uključio!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Pravilo u braku je slično pravilu sa rasporedom časova u školi. Ako je prvi čas hemija, biće i fizike i matematike. Ako je prvi matematika, onda ne valja.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Budi se ciga nakon operacije:
– Doktore, ne osećam noge!
Doktor:
– Morali smo da ih operemo.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Turisti obilaze pećinu, i jedan u strahu upita vodiča:
– Ima li ovde slepih miševa???
Vodič:
– Nema, ne brinite. Zmije su ih sve pojele.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
– Molim Vas, dajte mi Viagru od 50 mg.
– Nemamo trenutno od 50 mg, daću vam od 100 mg ali da je polomite.
– Ženu?
– Ma tabletu, konju!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zašto muškarci posle 50-te godine puštaju stomak?
– Dižu spomenik palom borcu.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
– Svako lepi pare na svoje čelo.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ulazi Perica u pekaru:
– Imate li hleb od pre 3 dana?
– Imamo!
– Pa što ga onda ne bacite?
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kako se nazivaju ljudi koji su srećni ponedeljkom?
– Nezaposleni.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Odkad tebe nema i vreme je stalo, kafa je ostala neispijena, stala je muzika i sve oko mene je crno. VRATI SE STRUJO!!!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Koja je razlika između Fiće i Fiće Sport-a?
– Fića Sport ima tenisku lopticu na kuki pozadi!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Predsednik opštine drži govor u jednom selu:
– Napravićemo asfaltirani put do vašeg sela, izgraditi vodovod! Čak ćemo i školu napraviti!
Neko iz mase:
– Ali u selu nema dece!
– I decu ćemo vam napraviti!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ženi Piroćanac sina. Na svadbu mu dolazi rođeni brat, poneo kovertu i u njoj na cedulji napisao:
– Dođem ti 100 EUR-a.
Posle par godina njegov brat ženi sina. Ovaj sad isto poneo kovertu i na cedulji napisao:
– Sad smo kvit!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ako je lukav čovek luk jeo, šta je onda jeo mudar čovek?
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Možda mlađe žene imaju lepše telo ali starije imaju bolje ideje!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kako se zove Meksikanac koji je izgubio auto?
– Karlos.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Uzmi me, topla sam, perem se često. Bio si prvi koji me je nategnuo i razvalio svojom veličinom.
Tvoja Čarapa.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zašto niko ne sme tući malog cigu u školi?
– Zato što mu je tata u 4. razredu.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zašto učitelji imaju malu platu?
– Zato što im je daju oni kojima su davali jedinice dok su išli u školu.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kada ste počeli da radite u ovoj kompaniji?
– Kada su mi zapretili otkazom.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kaže Mujo Fati: Fato, prevario sam te!
Fata: I ja tebe!
Mujo: Prvi Apriiiiiiiil!
Fata: 18. Januar!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Može li se dobiti SIDA preko WC šolje?
– Može, ako sedneš a ovaj pre tebe nije ustao.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Voze se Mujo, Haso i Suljo na motoru i zaustavi ih policija:
– Gospodo, pa vas je troje na motoru?!
– Okrene se Mujo pozadi i začudjeno: Auuu Haso, pa ispao nam Ibro!!!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naidje Haso pa ga upita:
– Kako si ga uhvatio bolan?
– Lako, pucao sam 100 puta!
– I koliko si ga puta pogodio?
– Nijednom, umro je od smeha!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Volela bi da zagrejem tvoje telo i da svojim glatkim jezikom prelaziš preko mojih oblina.
Voli te tvoja Šolja Mleka!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Zašto jezik zovemo maternji?
– Zato što otac nikad ne može da dodje do reči.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Jesi li ikad gledao ženu u oči dok si vodio ljubav?
– Jesam jednom, i bilo je strašno! Stojala je na vratima!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Pita lik devojku:
– Kako to da takva lepotica još uvek nema dečka?
A ona njemu:
– Imala sam, ali ga je ubio moj muž.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Stavi prst u mene lagano, nežno da me osetiš. Napravi 2-3 kruga u meni, izvadi ga i poliži.
Zauvek tvoja NUTELLA!
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Ako muškarac kaže da će nešto uraditi, uradiće to. Ne morate ga podsećati svaka 3 meseca.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Svadjanje u braku je kao koncert. Prvo idu novije stvari, a onda se izvlače stariji hitovi.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Kako se zove Jugoslavija posle Tita?
– Titanik.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Opljačkao lik banku i potom se sam prijavio policiji, da bi otišao u zatvor i tako pobegao od žene.
Sudija ga osudio na kućni pritvor.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
Šta je zajedničko zimskim službama i ženama?
– Sve što je ispod 15cm njih ne zanima.
Vicevi
SveNaJednomMestu.com
