Vicevi

Zabava...    Najbolji vicevi...    Humor...    Smeh...



Vicevi

Dolazi tip kod doktora:
– Doktore, imam kamenac u žuči, pesak u bubrezima i vodu u kolenu. Šta da radim?
– Najpre izvadite građevinsku dozvolu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
– Dete neznanog junaka.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta rade huligani iz gimnazije? Proveravaju u puškicama da li su dobro uradili!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Šta treba dati slonu kad ima proliv? Puno prostora.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Posle lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
– Dragi, koliko si dobio glasova?
– Dva.
– Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kad znaš da si zavistan od kompjutera? Kad ti na monitor sleti muva a ti je probaš ubiti strelicom misa.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača? - Duže će braniti brod.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara?
– NLO je viđen.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta je to Migrena? - Najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaze čovek Piroćancu: 'Sin vam je nagazio na ekser!'. Piroćanac: 'Lele jel pocepao patiku!?'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili venac u obliku srca. Jedan od njih uz smeh dodaje:
– Kakav ćete meni ginekologu kupiti?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Idu dva programera ulicom i jedan kaže drugome: 'Uh vidi onu ribu!'. Drugi odgovara: 'Šta vredi kad je read-only!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako u Bosni kažu 'Prstenova družina' (Prvi deo Gospodara Prstenova)?
– Ringe-ringe raja.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta ne može kornjača kad se okrene na ledja? - Ne može da veruje!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta kaže programer kad počne da mu slabi vid? 'Uh jebo te, crkava mi grafička!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Stoji BMW na semaforu i od pozadi ga raspali Fića. Na displeju BMW-a pojavi se alert: 'Found new hardware, click here to install.'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Odkad tebe nema i vreme je stalo, kafa je ostala neispijena, stala je muzika i sve oko mene je crno. VRATI SE STRUJO!!!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako se zove ciga koji prodaje kompakt diskove? CD-ROM.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta znači 72? 69 i još troje gledaju.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zaustavio policajac Muju:
– Gospodine, moraću vas isključiti iz saobraćaja...
– Nemoj brate, jedva sam se uključio!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Ako si aktivan kao pčela, radiš kao konj, dolaziš kući umoran kao pas, zovi veterinara - postoji mogućnost da si magarac.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Leže cura i dečko u krevetu. Cura kaže:
– Počni već jednom, život je kraći nego što misliš.
Dečko odgovara:
– Primakni se, i on je kraći nego što misliš!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Videle dve ptice raketu i jedna kaže: 'Gle kako ide brzo!'. Tek će ti druga: 'I ti bi išla brzo da ti gori guzica!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako znate da je plavuša bila za računarom? Po tragovima karmina na joystiku!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Trči Haso uplašeno ka Muji i viče:
– Mujooo, Mujooo!!! Eno Fatu napao medved!
Mujo će na to:
– Sam ju je napao, sam nek' se i brani!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Ona njemu: 'Bilo bi lepo da si malo uzbudjen!'. On njoj: 'Bilo bi uzbudljivo da si malo lepa!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

– Doktore boli me nešto ispod rebara.
– Jel piješ?
– Da!
– To ti je od šanka.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na neposlušnost zatvorenika, a on će na to:
– Ma, ne brinite vi ništa, ko ne sluša ima bre da mi leti napolje!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaže žena suprugu:
– Biraj, ja ili fudbal?!
Suprug odgovara:
– Hmmm, daj mi 90 minuta da razmislim.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Idu dva ludaka prugom.
– Što je dugo ovo stepenište – kaže prvi.
– Nema veze, ide lift – odgovori drugi.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Ruga se mucavi ćelavom:
– Aaaaaaaaaaa kooooooooliiiiiiikkkkko tttteeebe košššššta ššššššššišanje?
A na to će ćelavi:
– A koliko tebi dođe račun za telefon?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Perica: Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše 'USPORI! ŠKOLA!'.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita otac Pericu?
– Jesi li znao sva pitanja na kontrolnom?
– Jesam!
– Pa zašto si onda dobio jedinicu!?
– Nisam znao odgovore!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaže deda babi u bolnici: Pratim te, imaš dosta pregleda.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koji je glavni uzrok razvoda? Pa brak!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Priča Mujo Hasi: Rekao sam Fati da je ostavljam, zalupio vrata i izašao iz kuće. Kad ono čujem pucanj! Vratim se brzo u kuću a ona otvorila šampanjac!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaže majka kćerki: Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad vam dođem u goste? A kćer će:
– Ma ne mama, on samo malo sporije misli i reaguje. On će se radovati tek kad ti odeš.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koji je omiljeni potez kineskih fudbalera? - Dupli pas!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Stavi prst u mene lagano, nežno da me osetiš. Napravi 2-3 kruga u meni, izvadi ga i poliži.

Zauvek tvoja NUTELLA!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i ona ga pita koje 3 želje može da mu ispuni? Poželi on da bude beo, da bude uvek blizu vode i da neprestano gleda u žensko međunožje. I pretvori ga zlatna ribica u WC šolju.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Žali se plavuša drugarici: 'Joj treba da se vidim sa dečkom ali se ne sećam da li smo se dogovorili u 8:30 ili u 3:80?!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta je Ironija? Kad nemaš para ni za hleb a zoveš se Zlatko.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako je puž jednom poginuo? Bacio pogled u utičnicu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Sudija:
– Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se sad osećate?
– Kao mladoženja. Znam tačno šta me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta radi medved kad ugleda Chuck Norrisa? Pravi se mrtav!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Muva ciga ciganku i upita je: 'Jesi li nevina, al' iskreno?'. Ciganka odgovara: 'Jesam dece mi moje!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako se zove najsmešniji Kinez? Smaj Li.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Sreće lik drugaricu na ulici: 'Hej baš sam te sanjao noćas!'. Drugarica: 'Jesi li?'. On: 'Nisam, nisi mi dala.'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zove pauk muvu na mobilni. Muva odgovara: 'Ne čujem te, nisam u mreži!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita doktor pacijenta:
– Da li ste probali da ostavite alkohol?
Pacijent:
– Jesam doktore.
Doktor:
– I???
Pacijent:
– Ma neće ni da čuje!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Tata, ti i posle 20 godina braka držiš mamu za ruku dok šetate!?
– Moram sine, ako je pustim odmah uđe u butik.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Muž: Draga jel' znaš da žena dnevno izgovori 32 000 reči, a muškarac 16 000, upola manje. Žena: To je zato što sve moramo dva puta da vam ponavljamo. Muž: Molim?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zaustavi policajac auto a u njemu plavuša.
Policajac:
– Dobar dan, imate li trougao?
Plavuša:
– Jao, jutros sam ga obrijala!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta kaže slon kad vidi golog čoveka? Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu???


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

– Dajte mi kafu pet u jedan.
– Kako to mislite?
– Šećer, mleko, kolačić, šifru za Wi-Fi i punjač za telefon.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako plavuša printa? Stavi monitor na fotokopir mašinu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

– Tata, možeš li mi pozajmiti auto?
– Ne, ne dolazi u obzir.
– Ali, tata, dovoljno sam star!
– Ti jesi, ali auto nije!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta se dogodi kad pukne kondom? - Kinder surprise!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Idu mrav i slon preko mosta. Tek će ti mrav: 'Uh al' tutnjimo!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaže doktor pacijentu:
– S ovim tabletama moći ćete bez problema spavati celu noć.
– A koliko često ih moram uzimati?
– Na svaka 2 sata.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koja je razlika izmedju žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita dečko devojku: reci mi iskreno jesi li se pretvarala za vreme seksa?
– Nisam, stvarno sam zaspala.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Upita čovek plavušu: 'Jesi li ti Ivana?'. Plavuša odgovara: 'Ne, Ivan je mene.'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Trči žena za tramvajem i dere se, doziva vozača da stane. Ljudi u tramvaju takođe se počeli derati na vozača da stane i on na kraju stao. Uđe žena, zahvali se a zatim reče: Idemo sad karte na pregled!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Žali se pacijent doktoru:
– Doktore, u poslednje vreme sam počeo gubiti pamćenje. Šta mi predlažete?
– Da platite pregled unapred.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Uzmi me, topla sam, perem se često. Bio si prvi koji me je nategnuo i razvalio svojom veličinom.

Tvoja Čarapa.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Udje plavuša u bus i pandur joj ustupi mesto. Plavuša: 'Pravi ste Menadžer!'. Pandur: 'Hvala na kontinentu!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Utrčava Ciga u ambulantu:
– Gospodin' doktor, pomagaj, moja žena ima temperaturu!
– Je li visoka?
– Ma jok doktore, mogu joj jesti burek s glave!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Jedva čekam da te uhvatim i da te bacim na krevet. Bićeš topla i znojava i ja ti neću dati da spavaš celu noć!

Tvoj grip.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto učitelji imaju malu platu?
– Zato što im je daju oni kojima su davali jedinice dok su išli u školu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
– Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
– Fato, dušo, neko te treba!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe? Broje pare.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Razgovaraju dva tajkuna.
– Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?
– Ja spavam kao beba.
– Kako, kad si dužan kao i ja?
– Sat vremena spavam, sat vremena plačem.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta radi ciga na kompjuteru? Kopa po Recycle Bin-u.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
Perica joj odgovara:
– A gde si ti videla vuka da jede grašak?!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kažu da žena ima tri razvojne faze u životu:

1) Ljuta je na oca.
2) Besna je na muža.
3) Nezadovoljna je zetom.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Volela bi da zagrejem tvoje telo i da svojim glatkim jezikom prelaziš preko mojih oblina.

Voli te tvoja Šolja Mleka!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Dolazi lik u biblioteku:
– Dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
– Ma da, pa da je ne vratiš!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Idu dva digitrona ulicom, kad naiđe PC. Kaze digitron onom drugom: 'Vidi štrebera!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako hakeri bilduju? Dižu Windows-e!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koja je razlika između piva i mokrenja? Otprilike 20 minuta.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Volim kad me pipaš nežno svojim prstima, kad mi šapućeš na donju rupicu i kad me napuniš do kraja!

Tvoj Mobilni Telefon.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa rukama i nogama po vratima. Kad će Mujo:
– 'De malo u stranu', i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi: 'Niks snaga, nego MOZAK!!!'.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Žali se plavuša mužu: 'Joj upadoše mi dve kocke leda u vrelu vodu, nikako ne mogu da ih nadjem!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta rade pilići u kafani? Piju, piju, piju.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto je Smart omiljen auto medju Zemuncima? Zato što mogu oba lakta kroz prozor!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta je to malo žuto i viče jupi, jupi, jupi,...? Pile koje govori na šatrovačkom.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje. On je pita:
– A jel može 4 želje?
– Može, kaže ribica, ostale su ti još 3!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go, počeo izvoditi bilderske poze pa upita Fatu:
– 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara:
– 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kada žena od muža može stvoriti milionera? Samo onda kada je muž milijarder.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako prepoznati kratkovidog ginekologa?
– Po mokrom nosu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Puž priča šta mu se dogodilo pre neki dan:
– 'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Za vreme seksa - On: Hoćeš gore? Ona: Pa da li može gore od ovoga?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Otac govori sinu:
– 'Uči glupane jedan da se ne udaš kao ja!'
– Ali tata, ti si muško!?
– Zato ti i kažem!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja? Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Jedva čekam da me pipaš tamo gde se palim.

Iskreno, tvoj TV.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pacijent:
– Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
Doktor:
– Pušiš li cigarete?
Pacijent:
– Pušim, ali ne pomaže!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Čovek na samrti kaže doktoru:
– Doktore molim vas napišite da sam umro od side.
Doktor:
– Zašto?
– Tako mi niko neće spavati sa ženom, a oni koji već jesu umreće od straha.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta je sreća u nesreći? Kad ti neko izmakne električnu stolicu!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Prodavačica na pijaci viče: 'Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!'. Prilazi joj čovek i pita: 'Jesi li ti ženo normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske, ko će ti kupiti takve jabuke?'
– Aaa, kupuju, kupuju! Neko za zeta, neko za ženu, neko za taštu...


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Dolazi žena kod doktora i pita:
– Doktore koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
Doktor:
– Oko 3 metra.
Žena:
– Pa to i ja kažem a svi zapeli debela pa debela!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Dodje Mujo kući i pita Fatu:
– 'Fato, gde su deca?'
Fata:
– 'Na engleskom.'
Mujo:
– 'OK, where are the children?'


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama? - Zato što brže pričaju nego što igrači trče.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako se zove pivo od kojeg kosa sedi?
– Staropramen.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Iznervirani vlasnik psa telefonom zove Društvo za zaštitu životinja:
– Halo, molim vas dođite odmah. Poštar sedi na drvetu i dere se na mog psa.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Došao Mujo Hasi u posetu kad kod njega oba uha zamotana.
– Šta je bilo?
– Ma peglao ti ja i zazvoni telefon, i umesto za telefon ja za peglu.
– A šta je sa drugim uhom?
– Pa hteo sam pozvati hitnu!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi


– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, ostale su mi još 4 rate.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com